Когда «личный вкус» становится грубостью: где проходит граница в разговорах о внешности

Когда личный вкус становится грубостью: почему предпочтения не дают права оскорблять

Разбираемся, как говорить о симпатиях и антипатиях так, чтобы не унижать других людей.

Что произошло

В соцсетях снова всплыла старая история — завирусился ролик блогера Кати Гайворонской с участием главы компании Revyline Максима Обушенкова. Видео впервые появилось ещё летом 2025 года. В нём автор спрашивает мужчину, какие женщины не заинтересовали бы его, и тот отвечает: «Жирненькие». Когда его попросили уточнить, кого именно он имеет в виду, он пояснил: женщин весом больше 55 килограмм.

Ещё после первой публикации ролик вызвал бурные споры и продолжал время от времени раздражать общественное мнение. А спустя год обсуждение дошло до настоящего накала. Пользователи начали не только спорить о словах бизнесмена, но и писать, что больше не хотят покупать продукцию его компании.

Сначала Обушенков отреагировал видео, в котором заявил, что не жалеет о сказанном. Он назвал происходящее «честным уроком маркетинга» и сказал, что люди заходят на его страницу только из-за шума вокруг провокационной фразы. Но позже, похоже, вспомнил, что бизнес держится не на просмотрах, а на продажах, и добавил: обидеть он никого не хотел, это была шутка. При этом в комментариях он всё равно продолжал доказывать, что прав.

Затем Обушенков опубликовал ещё один ролик. В нём он пытался объяснить, что речь шла исключительно о его личных предпочтениях, а его жена весит 50 килограмм, то есть является «стройной девушкой, которая нравится большинству мужчин». Потом он выпустил финальное видео, где наконец перестал оправдываться, обвинять блогеров, которые снова подняли эту историю, и убеждать женщин тяжелее 55 килограмм, что с ними якобы что-то не так и обижаться им не на что. После этого комментарии он отключил.

Сама история, вероятно, ещё будет иметь продолжение, но дальше многое решит рынок и реакция покупателей. Гораздо интереснее другое: и сам герой ситуации, и часть его защитников настаивали на том, что он просто озвучил свой вкус. Мол, у каждого человека могут быть личные предпочтения. Проблема в том, что не все видят разницу между спокойным описанием своего типажа и прямым оскорблением. Поэтому эту границу стоит разобрать отдельно.

Может ли человек иметь личные предпочтения

Конечно, может. Одни люди нам нравятся, другие нет, и в этом нет ничего странного. Вкусы со временем способны меняться, это обычная часть жизни. Невозможно заставить себя обращать внимание на высоких и худощавых людей, если вам всегда были симпатичны невысокие и не худощавые. Да, можно неожиданно влюбиться в человека, который совершенно не похож на ваш идеал, но вы всё равно будете понимать, что он выходит за рамки привычного для вас типажа.

Поэтому нормально не только иметь личные предпочтения, но и позволять другим людям иметь свои. Более того, если вы понимаете, что не подходите под чей-то вкус, вы просто не тратите время на этого человека. Чужие предпочтения не делают вас хуже или лучше. Симпатия другого человека — не награда, которую нужно добыть любой ценой, а скорее приятное совпадение.

Внешность действительно имеет значение, и делать вид, что это не так, было бы наивно. Иначе не существовало бы привилегии красоты, а люди не пытались бы подогнать себя под принятые стандарты всеми доступными способами, иногда даже опасными.

Понимать, кто вам нравится и почему, в целом полезно. Если человек настроен на более-менее серьёзные отношения, он не всегда может сразу понять, перерастёт ли знакомство во что-то большее. Но он может честно признаться себе, что интереса нет, и не тратить ни своё время, ни время другого человека.

Можно ли говорить о своих предпочтениях вслух

Здесь всё сильно зависит от ситуации. Например, в анкете на сайте знакомств вполне уместно написать, кого вы ищете. Можно указать и предпочтения, связанные с внешностью: рост, телосложение, цвет глаз. Важно не само наличие критериев, а то, как именно они сформулированы. Но если человек просто публикует у себя видео с отдыха, странно писать ему: «Мне нравятся те, кто не пропускает день ног, зачем мне ваш ролик в ленте?»

Иными словами, если вы рассказываете о своих симпатиях там, где это уместно, в этом нет проблемы. Причём правило одинаково работает и для мужчин, и для женщин. Почему-то не всем очевидно, что мужчины тоже могут переживать из-за внешности. Если человек не соответствует вашим предпочтениям, он непривлекателен именно для вас, а не для всех вообще. Для кого-то он может быть похож на Тимоти Шаламе или другого признанного секс-символа. И даже такие люди кому-то не нравятся, хотя вряд ли это делает их менее ценными.

Где проходит граница между вкусом и оскорблением

Сейчас основное внимание приковано к словам Обушенкова, но важно сделать шаг назад. Изначально блогер спросила, какие женщины не вызвали бы у него интереса. Сам вопрос уже подталкивает к ответу, который почти неизбежно окажется обидным. Начать фразу со слов «Мне не нравятся...» и не уйти хотя бы в серую зону довольно сложно. Такая формулировка почти всегда звучит как негативная оценка, близкая к унижению. Это не оправдывает Обушенкова: из ситуации можно было выйти гораздо аккуратнее и просто описать типаж, который ему симпатичен.

«Мне нравятся худощавые» — это описание личных предпочтений. «Мне не нравятся жирненькие, больше 55 килограмм» — уже грубость, потому что случайные женщины с другим весом не просили выставлять им оценки.

Возьмём для примера приложения для знакомств. Если человек пишет: «Я хотел бы познакомиться с женщиной до тридцати лет, с голубыми глазами, из полной семьи, которая готовит лучший борщ в мире», это его предпочтение. Даже если за такими требованиями можно заметить тревожные сигналы, формально человек просто описывает того, кого ищет. Если при этом он сам ничего не может предложить в ответ, он, скорее всего, никого не найдёт. Но по сути здесь нет преступления.

Другое дело, если он пишет капсом: «Листай мимо, если тебе больше тридцати и ты не любишь готовить — такие никому не нужны». Это уже не описание вкуса, а оскорбление.

Всё упирается в формулировки. Они появляются из понимания простой вещи: мир не вращается ни вокруг вас, ни вокруг чьих-либо личных симпатий. Вы кому-то нравитесь, кому-то нет. Вам тоже кто-то нравится, а кто-то не вызывает интереса. Но всё это относительные оценки, а не абсолютная истина. Вам может не нравиться Сидни Суини, но корректная форма звучит так: «Мне не нравится Сидни Суини». А не так: «Как она вообще может кому-то нравиться, она же страшная!»

Часто люди говорят или пишут неудачные вещи не потому, что намеренно хотят кого-то задеть, а потому что не чувствуют этой разницы. Но стоит один раз её заметить — и потом уже сложно делать вид, будто её не существует.

Всем привет! В этом блоге мы выкладываем полезную информацию на тему Личные предпочтения или грубость: как говорить о внешности с уважением. Если у вас есть вопросы или идеи, которые мы не раскрыли в нашей статье - пишите об этом в комментариях.

Оцените автора

( 1 голос, среднее 5 из 5 )