Отношения с большой разницей в возрасте: норма или повод насторожиться

Норма или тревожный сигнал: отношения с заметной разницей в возрасте

Попробуем разобраться в споре, который, кажется, никогда не заканчивается.

Отношения взрослого человека с несовершеннолетним — это уже не вопрос вкуса или общественного мнения, а тема, которая может иметь серьёзные правовые последствия. Но когда обоим партнёрам исполняется 18 лет, ситуация становится менее однозначной и перемещается в серую зону.

С точки зрения закона союз 18-летней девушки и 32-летнего мужчины ничем не отличается от отношений 18-летнего парня с 32-летней женщиной. А вот реакция окружающих, скорее всего, будет разной: к первой паре общество обычно относится спокойнее, чем ко второй. Более того, женщины, которые заметно старше своих мужей, могут сталкиваться с дополнительным стрессом из-за осуждения, и это рассматривают как одно из возможных объяснений сокращения продолжительности их жизни.

Если одному человеку 35 лет, а другому 50, возрастной разрыв по-прежнему остаётся существенным. Однако оба партнёра уже обладают жизненным опытом, поэтому их решение воспринимается как более зрелое и обдуманное. Бывают и пары среди пожилых людей: например, активный 90-летний мужчина начинает роман с 70-летней женщиной. Формально их разделяет больше лет, чем партнёров в возрасте 18 и 32 лет, но такой союз обычно вызывает меньше споров.

При этом отношения с большой возрастной дистанцией встречаются не так часто. В среднем в мире муж старше жены на 4,2 года. В Северной Америке и Китае разрыв составляет около 2,2 года, в Европе — 2,7 года, в Латинской Америке и странах Карибского бассейна — 3,6 года, а на Ближнем Востоке и в Северной Африке — 6,1 года. Самые высокие показатели отмечаются в Бангладеш — 8,7 года, Нигерии — 11,8 года и Гамбии — 14,8 года.

Неудивительно, что союзы с большой разницей в возрасте до сих пор воспринимаются как нечто необычное и постоянно становятся поводом для обсуждений. Попробуем рассмотреть обе стороны и понять, действительно ли здесь есть проблема.

Это нормально: «Если обоих всё устраивает, оставьте их в покое»

Дмитрий Маркин

Копирайтер, музыкант.

В последнее время мне всё чаще попадаются публикации о парах с большой разницей в возрасте. Почти всегда они сопровождаются осуждением: если мужчина старше на 20 лет, его называют извращенцем, а если старше женщина — над ней начинают насмехаться. На мой взгляд, всё гораздо проще. Оба человека совершеннолетние? Они вступили в отношения добровольно и понимают, чего хотят? Им хорошо вместе? Тогда никаких проблем нет, и окружающим стоит перестать вмешиваться.

Мне доводилось встречать мнение, что люди в 20–23 года ещё почти дети и не способны осознанно принимать решения. Получается странная логика: им можно работать, в том числе там, где от их действий зависят здоровье и жизнь других людей. Они могут служить, заключать сделки с недвижимостью, рожать и воспитывать детей. Но самостоятельно выбирать, с кем жить и строить близкие отношения, почему-то якобы не имеют права.

Разумеется, в отношениях с серьёзной разницей в возрасте партнёры могут пытаться компенсировать внутренние дефициты или справиться со своими комплексами. Но у меня есть ощущение, что именно так люди вообще нередко выбирают друг друга, пусть даже сами этого не замечают. И это относится не только к парам, где один человек намного старше другого.

Это тревожный сигнал: «Казалось, будто я пришла на праздник после его окончания»

Когда партнёр старше на 20 или 30 лет, у него за плечами уже может быть целая жизнь. Брак, а иногда и несколько, семья, дети, покупка и обустройство жилья, карьера, необычные знакомства, важные открытия, разочарования и потери. Возможно, некоторым людям удаётся сохранить свежий взгляд на мир, но в нашей истории всё сложилось иначе. Партнёр постоянно возвращался к воспоминаниям, а мне казалось, что я попала на праздник, который давно завершился. Возникало ощущение, будто лучшие события уже произошли и впереди почти ничего не осталось.

Парам с большим возрастным разрывом также бывает непросто сформировать общий круг общения, комфортный для обоих. Мы переехали в другой город и в основном проводили время с друзьями и родственниками моего партнёра. Его друзья были доброжелательными и приятными, но рядом с ними я чувствовала себя так, словно снова оказалась среди знакомых своих родителей.

Кроме того, мне приходилось общаться с его взрослой дочерью и бывшими жёнами. В тот момент я почему-то считала, что обязана вести себя мудро, спокойно и с пониманием относиться ко всему происходящему. Сейчас мне хочется мысленно обнять ту себя и сказать: «Ты никому ничего не должна. Тебе действительно было неуютно, и это нормально».

В начале отношений я думала, что взрослый человек автоматически должен быть рассудительным, эмоционально зрелым и способным выстраивать здоровую близость. Мне казалось, что такой партнёр никогда не причинит боли. Позже я поняла, насколько ошибалась. Характер, ответственность и умение общаться гораздо важнее цифры в паспорте.

Почти всё время, пока мы были вместе, я размышляла о разнице между нами. Не упускаю ли я что-то важное? Как наша пара выглядит со стороны? Смогут ли близкие принять мой выбор? Я действительно не хочу детей или убеждаю себя в этом, потому что понимаю, что в наших отношениях их, скорее всего, не будет?

Мне хотелось казаться смелой, не зависеть от чужих оценок и полностью отвечать за своё решение. Но вместо этого я постоянно тревожилась и ещё обвиняла себя за собственные сомнения.

Самое важное заключалось в том, что возрастной разрыв всё равно ощущался. Мой партнёр был умным и интересным человеком, нам нередко было хорошо вместе, и мы пытались найти образ жизни, который устроил бы обоих. Но многое из того, к чему стремилась я, ему уже было не нужно или оказывалось недоступно. В то же время мне было непросто приспосабливаться к его устоявшимся привычкам и интересам.

Я не собираюсь осуждать другие пары с похожей разницей в возрасте. Вполне возможно, что кому-то она действительно не мешает быть счастливыми. Но лично для себя я поняла, что такие отношения мне не подходят.

Всем привет! В этом блоге мы выкладываем полезную информацию на тему Большая разница в возрасте в отношениях: что действительно влияет на счастье пары. Если у вас есть вопросы или идеи, которые мы не раскрыли в нашей статье - пишите об этом в комментариях.

Оцените автора

( 1 голос, среднее 5 из 5 )