Как интроверту быстро наладить контакт с новым человеком

Техника быстрой дружбы для интровертов

Будьте готовы немного открыться.

По натуре я довольно застенчивый интроверт. Из тех людей, для которых подойти к незнакомому человеку или начать разговор на деловом мероприятии — почти как пройти через тонкую психологическую пытку. Даже одно слово «нетворкинг» способно ввести меня в оцепенение.

Самым ярким примером моей личной неосмотрительности стало обучение на Executive MBA в бизнес-школе INSEAD. Я долго откладывал деньги, два года готовился к поступлению и в итоге прошёл отбор. С учебной частью всё было неплохо: знания я получил и освоил программу. Но главную ценность такого обучения — огромный социальный капитал, полезные знакомства и новые возможности — по сути, пропустил мимо себя. На курсе было около полутора сотен топ-менеджеров из 54 стран. Люди общались, сближались, заводили друзей, а я привычно держался в стороне.

Самое ироничное в том, что как психолог я отлично понимаю: от качества и теплоты наших социальных связей зависит не только карьера, но и само ощущение человеческого счастья. Это не красивая метафора и не бытовое наблюдение, а хорошо подтверждённый научный факт. Поэтому здесь хочется поговорить сразу о двух вещах: почему социальные связи так важны и как взрослому человеку быстрее сблизиться с другим человеком.

Нити социальных связей: почему люди нам так нужны

Самое длительное исследование в истории психологии — Harvard Study of Adult Development, которое продолжается уже более 75 лет, — убедительно показало: наше благополучие во многом определяется отношениями с окружающими. Люди, довольные своими социальными контактами в 50 лет, чаще оказываются более здоровыми в 80. Причём важны не только романтические отношения. Друзья, родные, коллеги и даже соседи могут значить больше, чем одна большая любовь.

Обратная сторона тоже есть: социальная изоляция становится серьёзным фактором риска. Одиночество, особенно в старшем возрасте, может быть опаснее алкоголизма, ожирения или малоподвижного образа жизни.

Но чем взрослее мы становимся, тем уже обычно становится круг общения. Семья, несколько старых друзей, коллеги — и всё. Люди всё чаще сталкиваются с одиночеством, а поверхностные переписки в мессенджерах лишь создают иллюзию контакта, но не заменяют настоящей близости.

В детстве всё было проще. Когда годами сидишь с человеком за одной партой, есть время присмотреться к нему, узнать его характер, привыкнуть, поссориться, помириться и в конце концов подружиться. Во взрослой жизни встречи чаще похожи на бесконечную цепочку коротких разговоров ни о чём. Работа, тренировка, дом — и почти нет времени, чтобы разглядеть внутренний мир нового знакомого, самому открыться и понять, хочется ли продолжать общение. «Ну что ж, — обычно говорю я себе в такие моменты, — у науки наверняка есть ответ и на это».

Что помогает быстро подружиться

Чтобы человек почувствовал к нам расположение или заинтересовался нашим предложением, можно использовать один сильный приём. Он работает чаще, чем кажется, но многие избегают его. Причина простая: придётся говорить о личном — о чувствах, переживаниях, эмоциях.

На первый взгляд это может показаться странным. На работе ведь принято обсуждать показатели, бюджеты и загадочное КРУ-Щ12, что бы оно ни означало. Любые другие темы выглядят недостаточно профессионально. Максимальная свобода на деловой встрече обычно сводится к вопросу: «Ну как добрались?»

Но суть в том, что доверие — не итог долгой дружбы, а часто её отправная точка. В социальной психологии это называют петлёй уязвимости.

Когда мы делимся чем-то личным, мы словно посылаем человеку сигнал: «Я говорю с тобой честно, я тебе доверяю». Важен сам факт открытости. В ответ мозг собеседника ослабляет защиту, и человеку тоже становится проще быть искренним. Разговор перестаёт быть сухим обменом информацией и постепенно начинает затягивать.

Откуда появилась техника экспресс-дружбы

Идею быстрого сближения через уязвимость ещё в середине 1990-х экспериментально проверили социальный психолог Артур Арон и его жена Элейн. Они приглашали двух незнакомых людей в изолированную комнату и просили их в течение часа по очереди задавать друг другу вопросы из специально составленного списка.

Начиналось всё довольно мягко: например, с вопроса о том, каким человек представляет свой идеальный день, или с просьбы за 4 минуты как можно подробнее рассказать историю своей жизни. Но постепенно вопросы становились всё глубже. Участников спрашивали, когда они в последний раз плакали при ком-то и наедине с собой, существуют ли темы, над которыми нельзя шутить, и если да, то какие именно.

Уровень откровенности повышался шаг за шагом: от спокойных, почти бытовых ответов до разговоров о страхах, личных переживаниях и болезненных темах. Участникам не обещали, что они станут друзьями, и не объясняли настоящую цель исследования. Их просто просили следовать процедуре.

Через полтора месяца учёные проверили, что произошло с участниками. Более 60% продолжили общаться, треть встретилась снова, а одна пара через год даже сыграла свадьбу и пригласила на неё всю исследовательскую группу. Так появилась известная техника экспресс-дружбы, которую сегодня охотно используют журналы, психологические проекты и дейтинговые платформы.

Как мы сами упускаем шанс использовать уязвимость

В обычной жизни мы постоянно получаем возможность запустить петлю уязвимости, но чаще всего сознательно проходим мимо. Вспомните коллегу, который недавно сидел с поникшим видом. Скорее всего, вы заметили, что с ним что-то не так. И что сделали? Скорее всего, подумали: «Ну это же коллега, не лучший друг». А потом сказали что-то вроде «держись там» и быстро вернулись в безопасную гавань разговоров про КРУ-Щ12.

Да, слушать о чужих трудностях непросто. Говорить о них напрямую — ещё сложнее. Мы часто объясняем своё молчание тактичностью, но на деле за ним нередко стоит страх. Мы боимся сказать что-то не то и из-за этого теряем возможность стать для другого человека немного ближе.

Каждую зиму мне хочется рассказать одну детскую историю. Когда я был маленьким, на центральной улице моего города на фонарные столбы повесили крючки с зелёными, красными и синими лампочками. На фоне густой темноты зимних вечеров эта иллюминация казалась мне чем-то невероятно красивым. Я очень переживал, что после Нового года её снимут, и был по-настоящему счастлив, когда огни оставили. Потом меня так и тянет перейти к длинному сравнению с тем, как меняются города и как сильно иногда простые вещи влияют на память. Но я обычно молчу, потому что думаю: кому вообще интересны чужие ностальгические воспоминания?

Этот пример не столько обо мне, сколько о людях в целом. Мы очень хотим говорить о себе. Хотим обсуждать сложные, глубокие, личные темы. И чем серьёзнее тема, тем сильнее это желание. Просто нас редко об этом спрашивают, а начать самим неловко. Свою уязвимость люди часто воспринимают как слабость и стыд, хотя открытость другого человека кажется им смелостью, честностью и поводом почувствовать симпатию.

Именно поэтому глубокий вопрос может буквально прорвать плотину и быстро создать тёплый контакт. А если после такого вопроса мы ещё и умеем слушать, нас будут запоминать совсем иначе.

Конечно, есть страх получить слишком бурную реакцию. Вдруг человек вывалит на нас все свои проблемы, и мы окажемся в ловушке: вроде просто проявили участие, а теперь вынуждены часами быть бесплатным психотерапевтом. Такой риск действительно есть. Если цель — жить одиноким волком, чтобы никто не приближался и ни во что не втягивал, тогда лучше не спрашивать. Но если хочется подниматься по социальной лестнице, нравиться людям, чтобы вас замечали, ценили и поддерживали, — спрашивать всё-таки нужно.

И важно не только спрашивать, но и рассказывать о себе. Техника экспресс-дружбы держится на балансе. В экспериментах Артура Арона, когда один человек задавал все 36 вопросов подряд, а потом участники менялись ролями, это уже больше походило на разговор следователя с подозреваемым. Настоящее сближение рождается не в допросе, а в диалоге.

Как не испортить разговор: не превращайте диалог в монолог

Когда вы начинаете говорить о себе, важно вовремя нажать на тормоз. Иначе разговор легко начинает заносить. Рассказ о себе активирует в мозге те же зоны удовольствия, что еда, деньги или физическая близость. Мы получаем сильный дофаминовый отклик, и нам начинает казаться, что мы невероятно интересны, убедительны и остроумны. К сожалению, это обычно справедливо только в первые минуты.

Чтобы не превратить живой диалог в эгоистичный монолог, можно пользоваться эмпирическим «правилом светофора», которое предложил карьерный консультант Марти Немко.

Первые 30 секунд: зелёный свет

В это время собеседник обычно максимально вовлечён. Он внимательно слушает, воспринимает информацию и ему действительно интересно.

От 30 до 60 секунд: жёлтый свет

Внимание постепенно начинает рассеиваться. Человеку уже хочется самому вставить реплику, задать вопрос или поделиться своей мыслью.

После 60 секунд: красный свет

Это почти всегда зона риска. Нам кажется, что осталось совсем немного «дожать», ещё чуть-чуть объяснить, и собеседник наконец поймёт всю стройность нашей логики. На деле чем больше слов мы добавляем, тем сильнее размывается главная мысль. Человек может начать отвлекаться, скучать или раздражаться.

Не так важно, о чём именно идёт речь — о работе, планах, воспоминаниях или бытовых мелочах. Правило «говорить не дольше 60 секунд подряд» обычно помогает сохранить разговор живым.

Поэтому не стоит пугаться или обижаться, если вас перебивают. Слушание — это активный процесс. Если человек перебивает, кивает, улыбается, ёрзает или пытается что-то добавить, значит, вы его зацепили. А вот если он молчит и задумчиво кивает, иногда как раз стоит насторожиться: возможно, он уже не слушает, ждёт своей очереди заговорить или думает о чём-то совсем другом.

Всем привет! В этом блоге мы выкладываем полезную информацию на тему Как интроверту заводить друзей и строить крепкие социальные связи. Если у вас есть вопросы или идеи, которые мы не раскрыли в нашей статье - пишите об этом в комментариях.

Оцените автора

( 1 голос, среднее 5 из 5 )