Помогает ли имаго-терапия укрепить отношения в паре

Помогает ли имаго-терапия сохранить отношения

Метод звучит многообещающе и действительно может быть полезен некоторым парам, но с доказательствами его эффективности пока не всё так однозначно.

Что называют имаго-терапией

Имаго-терапия — это направление психотерапии, которое используют в работе с парами. Его авторы считают, что этот подход помогает партнёрам лучше понимать причины конфликтов, по-другому смотреть на разногласия и использовать их не только как повод для ссор, но и как возможность для развития отношений. Для этого людям предлагают вспомнить, какими были их ранние связи с родителями и другими значимыми взрослыми, а затем заметить, какие детские модели поведения до сих пор мешают строить устойчивую близость с партнёром.

Этот метод в 1980-х годах разработали американские психологи Харвилл Хендрикс и Хелен Хант. Они были супругами и профессионально помогали другим парам находить общий язык. Но спустя 10 лет брака сами оказались на грани развода.

Привычные терапевтические инструменты не помогли им справиться с кризисом, а расставаться они не хотели. Тогда Хендрикс и Хант начали формулировать собственные рекомендации и проверять их на своём браке. Авторы решили, что подход работает, поскольку им удалось сохранить семью. Позже они стали использовать упражнения, основанные на принципах имаго-терапии, уже в работе с клиентами.

Хендрикс и Хант считали, что человеку важно понять, по каким внутренним сценариям он действует. Когда эти сценарии становятся заметными, появляется шанс перестать автоматически повторять старые реакции и найти более здоровые способы общения с близким человеком.

На каких идеях строится имаго-терапия

Создатели метода исходят из мысли, что даже очень любящие родители не бывают идеальными и могут невольно причинять ребёнку эмоциональную боль. Кроме того, они не способны постоянно поддерживать у него чувство полной безопасности и комфорта. Ребёнок не всегда уверен, что в любой момент получит любовь, внимание и поддержку. Поэтому он учится добиваться реакции взрослых теми способами, которые ему доступны.

Имаго-терапевты предполагают: если взрослые не разговаривают с малышом, он может решить, что причина в нём самом. Ему кажется, будто он сделал что-то не так, и теперь нужно как-то вернуть расположение важных для него людей. Например, ребёнок начинает громко плакать, чтобы его заметили, злиться, демонстрировать печаль или показывать, что ему стыдно. Если какая-то реакция срабатывает, она может закрепиться.

Повзрослев, человек нередко бессознательно выбирает партнёра, который выражает любовь похожим образом на тех, кто был важен ему в детстве. Вместе с этим активируются и старые поведенческие схемы. То есть взрослый человек снова, будто маленький ребёнок, пытается заслужить любовь, внимание и поддержку привычными способами. Но в отношениях двух взрослых людей такие способы часто не работают. Из-за этого появляются конфликты, а взаимопонимание постепенно ослабевает.

С точки зрения имаго-терапии, важно разобраться, почему человек выбирает именно такую модель поведения. Нужно понять, какие старые эмоциональные раны заставляют его реагировать определённым образом. Затем через диалог со специалистом и партнёром предлагается постепенно «исцелять» эти болезненные места. Одна из целей метода — помочь человеку меньше осуждать себя и почувствовать, что его могут принимать и любить.

Как, по мнению авторов метода, работает имаго-терапия

Когда пара приходит к имаго-терапевту, специалист может затронуть тему детского опыта и пережитых травм, но не делает их единственным центром работы. Харвилл Хендрикс, один из создателей метода, считает, что не стоит слишком долго задерживаться на прошлом негативном опыте. Гораздо важнее сделать из него выводы и перейти к тому, что происходит в отношениях сейчас.

Поэтому имаго-терапевт предлагает партнёрам говорить об актуальных трудностях, переживаниях и потребностях. Такой разговор строится вокруг двух ролей: один становится условным отправителем и делится своими мыслями, второй — получателем, который внимательно слушает. Партнёры по очереди пробуют обе роли. Терапевт при этом направляет и поддерживает диалог, но не говорит людям, что именно им нужно чувствовать или произносить.

Разговор проходит по заранее оговорённым правилам:

• важно сохранять эмоционально безопасную атмосферу, где можно открыто говорить о своих переживаниях;
• нельзя использовать обесценивающие, унижающие или агрессивные формулировки;
• по умолчанию считается, что оба партнёра равны и ни один не имеет власти над другим.

Партнёр в роли отправителя рассказывает о своих чувствах и мыслях. Получатель слушает и валидирует его переживания — то есть своими словами пересказывает, что понял из сказанного. Затем он старается представить себя на месте партнёра. Его задача не спорить и не осуждать, а попытаться почувствовать, какие эмоции может испытывать близкий человек, говоря о конкретной ситуации или об отношениях в целом. После этого партнёры меняются ролями.

Со временем, когда у людей появляется опыт таких разговоров, они могут проводить их самостоятельно, уже без терапевта. Авторы имаго-терапии считают, что подобные упражнения помогают быстрее выходить из конфликтов. А при длительной практике — постепенно укреплять взаимопонимание в паре.

Считается, что такой подход может быть полезен не только парам, которые уже столкнулись с серьёзными трудностями, но и партнёрам, желающим лучше узнать друг друга и глубже понять, как устроены их реакции.

Насколько эффективна имаго-терапия

Исследования, которые подтверждают, что имаго-терапия действительно помогает сохранять отношения, существуют. Но пока их совсем немного, поэтому делать уверенные выводы рано.

В одном исследовании все участники сообщили, что после прохождения имаго-терапии стали заметно лучше относиться к своим супругам. Однако выборка была небольшой: в исследовании участвовали всего 40 человек.

В другом, более масштабном исследовании участвовали пары, которые прошли 12 терапевтических сессий. Они отмечали, что, в отличие от контрольной группы, стали больше довольны браком. Правда, со временем этот показатель снизился, хотя всё равно оставался выше, чем до начала терапии.

На первый взгляд результат выглядит обнадёживающим. Но есть важная деталь: это исследование финансировала Imago Relationships International — организация, которая продвигает имаго-терапию. Поэтому для более объективной оценки нужны дополнительные независимые исследования.

Данных о том, что имаго-терапия кому-то навредила, нет. Но если в отношениях есть серьёзные проблемы и самостоятельно справиться с ними не получается, лучше не делать ставку только на этот метод. Разумнее рассматривать его как дополнение к видам психотерапии с более убедительной доказательной базой, например к когнитивно-поведенческой терапии.

Всем привет! В этом блоге мы выкладываем полезную информацию на тему Может ли имаго-терапия помочь паре сохранить отношения. Если у вас есть вопросы или идеи, которые мы не раскрыли в нашей статье - пишите об этом в комментариях.

Оцените автора

( 1 голос, среднее 5 из 5 )