Як спілкуватися з батьками, які через вік стали занадто нав'язливими

Як спілкуватися з батьками, які з віком стали надто нав'язливими? Ми пропонуємо шість ефективних стратегій, які допоможуть зберегти відносини та не втратити себе в цьому процесі.

Нещодавно у видавництві «МІФ» вийшла книга психолога Ніни Браун під назвою «Сімейна отрута. Як впоратися з токсичністю батьків. Це видання призначене для дорослих дітей, які прагнуть налагодити здорові стосунки зі своїми старіючими батьками та позбутися почуття провини. З дозволу видавництва ми ділимося уривком із шостого розділу, в якому розглядаються способи взаємодії з нав'язливими родичами та реакції на їхню егоцентричну поведінку.

Отже, як спілкуватися з нав'язливими батьками - далі у нашій статті.

Відео: Токсичні батьки. Як поводитися з ними та спілкуватися?

Старіння та нав'язливість

Можливо, ваш батько завжди виявляв нав'язливість, але з віком його переживання про старіння лише посилили цю поведінку. Щоб зрозуміти, чи поведінка вашого батька стала більш нав'язливою, виконайте таку вправу.

Шкала нав'язливої ​​поведінки

Для цього вам знадобляться аркуш паперу та ручка або олівець.

Процес: Знайдіть тихе місце, де вас ніхто не потурбує. На аркуші паперу запишіть числа від 1 до 8, які відповідають описам нижче. Оцініть, наскільки змінилася частота та інтенсивність поведінки вашого батька за останні роки:

1 — ні частота, ні інтенсивність не збільшилися;
2 — збільшилася інтенсивність, але не частота;
3 — збільшилися і інтенсивність, і частота;
4 — значно збільшилися і інтенсивність, і частота;
5 — дуже яскраво, значно збільшились і інтенсивність, і частота.

1. Постійно привертає увагу — ваше та оточуючих.
2. Скаржиться на дрібниці та серйозні проблеми.
3. Часто ниє.
4. Прагнеться зберегти молодість, наприклад, часто відвідує косметичні процедури.
5. Перебільшує свої нездужання та фізичні проблеми.
6. Всі розмови зводять до своїх страждань.
7. Завжди або майже завжди хоче чогось від вас, але не говорить про це відкрито. Наполягає на щоденному або майже щоденному спілкуванні.

Підрахунок результату: Складіть бали за пунктами 1–8 і запишіть підсумок. Якщо сума становить 30 і більше, це вказує на те, що ваш батько став нав'язливішим, і, швидше за все, ситуація погіршуватиметься.

Хоча деякі скарги батька можуть бути обґрунтованими, вам хотілося б, щоб вони не вимагали стільки уваги та зусиль з вашого боку. Ви можете почуватися як у пастці, відчуваючи роздратування, сором і вину одночасно. Навіть якщо ви встановили межі у спілкуванні та турботі про батька, ці обмеження можуть викликати у вас негативні емоції. Ваш батько, швидше за все, скористається цими почуттями, щоб маніпулювати вами та досягти свого. Не варто очікувати, що ситуація зміниться. Навіть якщо він каже, що розуміє нерозумність своїх вимог, це розуміння може бути поверховим і служити лише для маніпуляції.

Іноді здається, що ви застрягли у безвихідній ситуації і вічно тонутимете в цьому болоті. Однак важливо задуматися про те, що ви можете зробити, щоб зменшити негативний вплив батька та зберегти свою особистість та самооцінку.

Відразу варто зазначити, що сперечатися та конфліктувати з батьком не рекомендується. Вам може виникнути бажання висловити всі свої думки про його нескінченні скарги та вимоги, але такий підхід швидше за все буде сприйнятий як критика чи відкрита конфронтація. Насправді ви просто намагаєтеся донести до нього, як його поведінка впливає на вас. Але, на жаль, це навряд чи спричинить позитивний результат. Батько може сприйняти ваше невдоволення як:

• критику його особистості;
• вказівка ​​на його помилки;
• байдужість до його страждань;
• спробу уникнути своїх обов'язків перед ним;
• ігнорування його почуттів;
• егоїзм з вашого боку;
• невдяка за все, що він зробив для вас.

Навіть якщо ці думки не відповідають дійсності, ваш батько вважатиме їх правдою, і змінити його сприйняття буде вкрай складно. Прийнявши той факт, що ваші прохання не будуть зрозумілі так, як ви сподівалися, ви зможете знайти інші способи впоратися з нав'язливою поведінкою та настановами вашого батька. Це може відкрити нові горизонти для спілкування та допомогти вам зберегти свою емоційну стабільність.

Корисні стратегії для спілкування з нав'язливим батьком

Якщо ви зіткнулися з нав'язливою поведінкою батька, ось кілька порад, які допоможуть вам розробити відповідні стратегії, які враховують вашу унікальну ситуацію та характер вашого батька:

• Втішайте його.
• Визнайте його страждання та похваліть за стійкість у важкі часи.
• Спробуйте відвернути його, якщо скарги затягуються.
• Уважно вислухайте, але не намагайтеся вирішувати його проблеми.
• Уникайте коментарів про його зовнішність або настрій.
• Не ігноруйте та не знецінюйте його тривоги.

Тепер давайте докладніше розглянемо кожну з цих стратегій.

Втіха

Коли батько відчуває сильні емоції або засмучений, втіха може стати важливим інструментом. Воно допомагає підтримати його, заспокоїти та полегшити його переживання. Ви можете нагадати йому про ресурси, які можуть допомогти подолати його проблеми. Однак важливо пам'ятати, що не тільки слова мають значення, а й те, як ви їх вимовляєте.

• Намагайтеся не піддаватися його емоціям.
• Визначте, що саме відчуває батько, а не зосереджуйтесь на причинах його переживань.
• Перед тим як відповісти, зробіть глибокий вдих, щоб заспокоїтися.
• Говоріть тихо і розмірено, дивлячись в область його очей, але не в очі, щоб уникнути перенесення його емоцій на себе.

Ось кілька фраз, які краще уникати, навіть якщо вони здаються доречними:

• «Заспокойся». Це може спричинити лише роздратування.
• «Все не так погано, як тобі здається». Такі слова знецінюють його почуття і не сприймають їх серйозно. Навіть якщо ви маєте рацію, на даний момент батько не зможе побачити ситуацію на ваш погляд.
• «Могло бути і гірше». Хоча це може бути правдою, ви не виявляєте чуйність до його переживань.
• «Все налагодиться». Ви не можете гарантувати це і такі слова ігнорують його поточні почуття.

Ці фрази часто звучать як стандартні відповіді, які не підтверджують почуття батька і можуть лише посилити його стан. Найкраще виявляти чуйність і розуміння, щоб підтримати його у скрутний момент.

Згода

Навіть якщо ви не поділяєте думку свого егоцентричного батька, часом найефективнішою відповіддю на його скарги буде проста згода. Можливо, ви не вважаєте, що його життя сповнене несправедливостей або що він справді страждає так, як каже. Проте іноді немає можливості змінити ситуацію. Наприклад, старіння — це природний процес, і хоча його неможливо зупинити, багато хто продовжує скаржитися на нього.

Ці скарги можуть викликати роздратування у оточуючих, особливо якщо вони походять від батьків, які вимагають від вас, щоб ви якимось чином полегшували їхні страждання. Це може призвести до почуття провини та сорому, коли ви розумієте, що не можете допомогти.

Застосовуючи стратегію згоди, ви визнаєте реальність, як її бачить ваш батько, навіть якщо ви маєте іншу думку. Ви можете просто погодитися з його точкою зору, дозволяючи йому висловитися, і при цьому усвідомлювати, що не може змінити ситуацію. Ось кілька фраз, які можуть допомогти висловити згоду без зобов'язань:

• «Так, це дійсно жахливо!»
• «Мені дуже шкода чути, що ти страждаєш».
• «Коли ж це нарешті вирішиться?»

Спробуйте придумати свої варіанти згоди, але уникайте таких підходів:

• Вказівки на реальний стан справ.
• Натяків на нераціональність чи нелогічність його скарг.
• Ради про те, як батько міг би сам впоратися з проблемою.
• Рекомендацій щодо більш позитивного сприйняття ситуації.
• Питань про те, як ви можете допомогти.

Будь-яка з цих відповідей може викликати роздратування, оскільки вони будуть сприйняті як натяк на те, що батько помиляється або некомпетентний. Крім того, якщо ви запитаєте, як йому допомогти, він може попросити вас зробити щось, що вам зовсім не хочеться.

Відвернення уваги

Заперечення уваги може стати дуже ефективним інструментом, якщо використовувати його з розумом. Однак важливо пам'ятати, що часте застосування цієї стратегії або неправильний вибір моменту можуть знизити її ефективність. Основна мета відволікання — перервати потік скарг та негативних емоцій.

Перш ніж намагатися відволікти батька, дайте йому можливість висловитися про свої переживання та проблеми. Якщо ви переб'єте його занадто рано, він може відчути, що його не слухають, і це лише посилить ситуацію. Ваше завдання — не допустити конфлікту, оскільки він рідко призводить до позитивних результатів.

Коли ви застосовуєте стратегію відволікання, ви допомагаєте батькові перейти з негативних емоцій на більш конструктивне мислення. Ось кілька кроків, які можуть допомогти у цьому процесі:

1. Визнайте його почуття. Спочатку підтвердіть, що батько дійсно страждає і стикається з труднощами, якими б вони не були. Це важливо для створення довірчої атмосфери.
2. Уникайте порад. Не пропонуйте альтернативних рішень і не ставте запитань щодо ситуації. Це може викликати роздратування та відчуття, що ви не розумієте його.
3. Підкресліть його стійкість. Після валідації його почуттів відзначте, як він справляється з труднощами. Це допоможе йому відчути підтримку.
4. Запитуйте. Запитайте про його переживання, але не надто багато, щоб не зациклюватися на негативі. Поступово переходьте до глибших питань, які потребують роздумів.
5. Змініть тему. Намагайтеся плавно перевести розмову на іншу тему, щоб відвернути її від негативних думок.

Наприклад, якщо батько скаржиться на хворобу, спочатку погодьтеся, що вона справді заважає йому вести звичний спосіб життя. Потім запитайте, як хвороба вплинула на його плани, наприклад, на участь у клубі, та розпитайте про його захоплення.

Слухайте, але не намагайтеся вирішувати проблеми

Важко утриматися від бажання запропонувати рішення, особливо якщо ви впевнені, що знаєте, як допомогти. Але, швидше за все, ви вже пропонували свої ідеї, і батьки їх ігнорували або критикували. Це вагомий привід утриматися від нових порад.

Крім того, не варто розповідати батькові про те, як ви самі впоралися зі схожими проблемами, чи ділитися історіями інших людей. Хоча ваші наміри можуть бути добрими, це навряд чи допоможе і, швидше за все, викликає лише роздратування. Батько може бути занадто зосереджений на своїх переживаннях, щоб помітити, що ви також стикалися з труднощами.

Слухати — це не просто чути. Ось кілька принципів, які допоможуть вам стати уважнішим слухачем:

• Припиніть говорити.
• Зверніть увагу на батька, але не дивіться йому у вічі.
• Не перебивайте та не завершуйте його думки.
• Уважно вислуховуйте його слова та переживання.
• Відповідайте у відповідний момент, відображаючи його слова, але не намагайтеся інтерпретувати його почуття.
• Запитуйте, але обмежтеся одним або двома за розмову.
• Просто слухайте.

Іноді буває важко не намагатися вирішити проблему, особливо якщо ви впевнені, що ваша порада може допомогти. Але якщо ситуація не є критичною, краще просто бути поруч і слухати.

Не коментуйте вигляд вашого батька

Намагайтеся уникати будь-яких коментарів про зовнішність вашого батька, навіть якщо вони здаються позитивними. Старіння приносить із собою безліч змін, які можуть бути болючими для сприйняття. Егоцентричний батько, можливо, і усвідомлює, як він змінився, але акцентувати на цьому увагу — не найкраща ідея, навіть якщо ви хочете зробити комплімент.

Нагадування про старіння можуть викликати у нього негативні емоції, і, як наслідок, він може зганяти своє невдоволення на вас.

Іноді егоцентризм змушує батьків прагнути виглядати молодше, і вони можуть робити все можливе, щоб повернути свою колишню зовнішність. Це може виявлятися в їхньому одязі та стилі. Як би ви не належали до їх вибору, краще не висловлювати ні схвалення, ні несхвалення. Навіть найневинніші слова можуть бути сприйняті як критика.

Уникайте фраз на кшталт: «Цей колір тобі дуже підходить» або «Який у тебе симпатичний светр». Не згадуйте про те, що батько набрав або скинув вагу, про новий слуховий апарат або інші пристрої, які повинні залишатися непомітними. Не коментуйте колір волосся, зачіску, старомодний чи надто молодіжний одяг, а також будь-які зміни в його зовнішності, які можуть викликати дискомфорт.

Не зменшуйте тривоги батька

Егоцентричний батько часто відчуває безліч тривог і переживань, що стосуються здоров'я, фінансів, зовнішності та відносин, і не соромиться ділитися ними з вами. Можливо, вам вже набридло слухати ті самі історії, і ви почуваєтеся безпорадним, не в змозі змінити ситуацію або виправдати його очікування. Важливо пам'ятати кілька речей:

• Ніхто не може повністю задовольнити вимоги егоцентричного батька.
• Щойно ви вирішите одну проблему, на її місці з'явиться інша, і так до нескінченності.
• Батько не усвідомлює, як його поведінка впливає на оточуючих, особливо на вас.
• Він може відчувати глибоке почуття безпорадності та страху, але не дозволяє собі це усвідомити.

Не варто знецінювати чи ігнорувати тривоги батька, коли він ділиться ними з вами. Ви не повинні погоджуватися з його думкою про ситуацію або намагатися виправити її.

Цікаво, що егоцентричні люди часто не розглядають можливість позитивного результату, оскільки це могло б позбавити їх страждань і привернути менше уваги до їхніх переживань.

При цьому не варто заохочувати батька до постійного обговорення своїх переживань. Хоча його почуття можуть бути обґрунтованими, якщо вони перебільшені або використовуються для маніпуляції вами, краще уникати коментарів, які можуть бути сприйняті як недооцінка його проблем.

Ефективні дії

Ось кілька корисних кроків, які можуть покращити ваші стосунки з батьком.

1. Виявляйте співчуття, але не поринайте в його емоції. Намагайтеся залишатися трохи осторонь страждань і негативних переживань батька. Це не означає, що ви повинні бути байдужими; просто постарайтеся зрозуміти його почуття, як ви б зробили це з будь-якою іншою людиною.
2. Дотримуйтесь ввічливості та чемності. Поводьтеся з батьком так, ніби він гість у вашому будинку. Це допоможе створити комфортнішу атмосферу для спілкування.
3. Будьте терплячі. Пам'ятайте, що ваш батько може мати серйозні проблеми, такі як недіагностована деменція, які впливають на його поведінку. Однак не варто поводитися з нею як з маленькою дитиною; важливо зберігати повагу.
4. Чітко формулюйте свої прохання. Коли вам потрібно щось від батька, говоріть ясно та впевнено, уникаючи зайвих пояснень, якщо вони не потрібні.
5. Налаштуйтеся на позитивний лад. Перш ніж розпочати розмову, постарайтеся створити у собі позитивний настрій. Це допоможе вам легко сприймати спілкування.

Ви, мабуть, вже вигадали свої власні стратегії, які допоможуть вам не засмучуватися у спілкуванні з нав'язливим батьком і не відчувати провину за те, що не можете зробити його цілком щасливим. Можливо, ви маєте свої методи контролю над емоціями.

Запропоновані в цьому розділі стратегії покликані надихнути вас на зміни у поведінці, враховуючи особливості вашого батька та ваші особисті якості. Деякі поради можуть бути корисними без змін, інші вимагатимуть адаптації, а деякі можуть не підійти вашому конкретному випадку або навіть посилити ситуацію. Переглядаючи список стратегій, оцініть їхню застосовність для себе, подумайте, що можна покращити, і створіть свої власні підходи.

Книга «Сімейна отрута» присвячена відносинам між дорослими дітьми та батьками, на поведінку яких впливає вік. Автор допоможе вам розібратися у різних типах егоцентричних родичів та підкаже, як адаптуватися до кожного з них. Крім того, ви дізнаєтесь, як встановити кордони та піклуватися про близьких, не забуваючи про своє життя.

Відео: Літні батьки / як з ними спілкуватися? / Секрети маніпуляцій

Всім привіт! У цьому блозі ми викладаємо корисну інформацію на тему як спілкуватися з нав'язливими батьками. Якщо у вас є питання чи ідеї, які ми не розкрили у нашій статті – пишіть про це у коментарях.

Оцініть автора

( 1 голос, середнє 5 з 5 )